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Dommage...

Moi les discussions interminables au lieu de m'épuiser ça me met dans un tel état de nerfs que c'est vous allez prendre ce soir avec la mise en abîme ce soir de mes états d'âme de "critique" publicitaire...

La victime ? C'est A NOUS PARIS qui ramasse, et voilà... Ce, pourtant, trè utile petit passe-temps de métroïd va écoper de ma température rendue trop élevée par cette fameuse discussion intarissable (vous n'avez qu'à constater par vous-même, je termine à peine le prologue).

Alors "pourquoi tant de haine" ?...

Dans le n°306 de cet hebdo gratuit et souterrain (du 3 au 9 avril) que je tiens dans les mains actuellement, debout, dans une rame de la ligne 1 me menant chez moi, à la page 10, nous apprend que si t'es un intoxiqué et qu'en plus t'as pas d'amis, alors ton nouveau pote Niquitin va te changer la vie. Ouais, ton nouveau best friend il est tellement cool que si tu as décidé d'arrêter le tabac avec lui, eh bien il va t'envoyer par SMS les d'encouragements (voir plus si affinité ?) que tu aurais pu avoir si t'étais un peu plus sociable ou plus simplement si tu puait un peu moins le vieux mégot.

On imagine très bien la scène :
"Tiens bon Cyrille, je pense très fort à toi, t'es un winner !..."

En plus ils ont tout prévu, y compris en cas de Tobacco Blues avec le "SOS" (facturé cette fois) lancé par le quasi-narco-dépendant que tu es : "Niq' j'en peux plus, aide moi, chuis au bout du rouleau"
R : "Tiens bon Cyrille, je pense très fort à toi, t'es un winner !..."
Putain mais je l'ai déjà eu celui-là !!! (je suis volontairement vulgaire car agressif, car en colère, car en train d'essayer d'arrêter la cigarette, sic.)

Bref, à force de nous prendre pour des jambons ils vont peut-être finir par découvrir un nouveau marché aux dépends du premier : le coaching, car finalement tout ça c'est une question de volonté comme le dit ta grand-mère.

Enfin, et c'est plus là que j'en veux à A NOUS PARIS, que pour cet épisode dont je ne critique pas le côté farce, c'est que sur cette même page 10, dans le même encadré sobrement intitulé "News" on se prend encore deux autres "infos" à la tonalité pourtant bien étrangement commerciale et qu'il eût été plus courtois ou plus honnête de qualifier d'info-merciales, ou de publi-rédac, ou de lien sponso, ou de "tiens-j'ai-déjeuné-avec-le-RP-de-cette-boîte"...

C'est tout de même curieux cette fâcheuse habitude dont la presse a du mal à se défaire.

Un dernier pour la route. Dans la foulée on apprend donc la sortie d'un produit révolutionnaire (welcome back to la réclame de grand-papa) qui te permet d'avoir des dents + blanches que blanches sans jouer à la roulette avec ton dentiste préféré (eh ouais ça salope ta dentition Ultra-Brite la clope).

En plus et c'est là que c'est cocasse, en même temps que tes dents blanchissent à vue d'oeil tu peux faire au choix boule à facettes chez Michou ou stroboscope à l'Amnesia : "La marque I White vous promet un sourire hollywoodien en 5 jours seulement. C'est archi simple : vous insérez une mousse imprégnée d'agents actifs dans la gouttière high-tech que vous allumez et qui clignotte. Attendez 20 minutes."
Si jamais un airbus A320 fonce sur vous en vous confondant avec une piste d'atterissage attendez moins que 20 minutes...


2 commentaires:

  1. Anonyme4:36 PM

    Au fait, quelqu'un connaitrait il l'annonceur ou l'éditeur du logiciel permettant un tel miracle? Merci ;o)

    RépondreSupprimer

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